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你为什么对孩子不满意?

作者:心理咨询师维尼|文章出处:新浪博客|更新时间:2012-03-05

  导读:你为什么总是对孩子不满意?你说你那是严格要求,就算孩子没有达到最好的但很有可能达到中等水平,那比没有要求的好多了;你说你那是含蓄的表达,担心表扬后孩子会翘起尾巴;你说只有盯着孩子的问题他们就能改过来。可是你没意识到你板着脸的样子真的把孩子们吓到了。

  一、不满意,还是不满意

  一位妈妈来我这里探讨孩子的教育,她回想起自己的妈妈:“我从来没让妈妈满意过,我所做的一切都是为了让妈妈高兴.......”,没有充分的肯定和尊重,虽然她是清华毕业,但是觉得自己不快乐,不幸福。

  一位妈妈的孩子小学学习不错,但是初中的一次考试考了全校的二百名(中游),她接孩子回来,心中很失落,没有理孩子。孩子看了很难过,压力很大。去年儿子说起此事,妈妈才知道自己的不满对孩子的影响,过了好多年还有深刻的记忆。

  昨天,一位在我这里长期咨询妈妈(孩子上高一)来交流,给我说的几乎都是孩子的问题,让我误以为孩子状况很差。后来追问之下好不容易说了几件事情,让我觉得孩子其实还是很有进步的。妈妈说:我主要是向您请教的,所以就多说了问题......其实,如果内心洋溢着对进步的欣赏和赞美,会迫不及待地告诉我,这还是眼睛在盯着孩子的不足。

  二、我们对孩子的心理印象会塑造孩子

  有一次,心理学家罗森塔尔到一个学校里做完调查后,划了一部分名单告诉班主任,这些学生很有发展潜力,但要求班主任不要告诉学生。一个学期后发现这些学生进步很快。其实这些学生都是随便划出的,这就是著名的罗森塔尔效应,又叫期望效应。它告诉我们,真诚的期待和不懈的努力,终会结出预期的果实。平时,班主任发自内心地对学生充满信心,寄予厚望,使这种真诚的期待成为学生发展的动力和方向。

  这种期望不是说对孩子有一个高要求,而是你是真心地觉得他是个好孩子,他就可能变成好孩子;你觉得是个坏孩子,就可能变成坏孩子;你觉得他是不值得信任的,他就可能会变得不值得信任。你心目中的形象会不知不觉中塑造孩子。就像《窗边的小豆豆》的小林校长,发自内心地说:你真是个好孩子,这给了小豆豆一生美好的影响。

  三、为什么总对孩子不满意

  其实这个道理很多人都明白,但是为什么到了实际中就抛到脑后了呢?

  这与多种具体的习惯性思维有关。

  1、我盯着问题,改了不就好了吗?

  看起来一点错儿都没有。但是孩子的很多问题改正都需要一个过程,也很需要讲究方法,盯着孩子的问题,可能在问题得到解决之前给孩子增加了不少压力,让他泄气。

  2、我不去表达满意,怕孩子自满

  很多父母其实对孩子是满意的,但是怕表达了满意之后孩子翘尾巴。所以,故意掩藏起自己的满意,只表达不满意,作为一种鞭策。其实适度表扬并不会造成自满,更多是一种激励,培养自信。相反,如果父母总是提醒孩子有问题,总是放大孩子的不足,那么孩子的注意力也必然在不足上,即使别人看起来很优秀的孩子,也可能因此慢慢没有自信。

  其实自卑的人并不是真的弱小,不是真的无能。而是过多地看到了不足,漠视了自己的长处。这种思维模式,父母的影响不可低估!

  3、不是法乎其上,取乎其中吗?

  有的父母说,我对孩子要求高一些,即使他达不到,也会取得中间的结果啊,这不是挺好的吗?话虽这样讲,如果变成真的要求孩子达到高要求,必然孩子很多方面都让你不满意。一脸的不满,一脸的阶级斗争,长此以往,孩子的信心何在,快乐何在?

  4、严格要求不就是这样的吗?

  我自己喜欢对孩子宽松,但我也不否定严格要求这种教育模式。也许想逼迫孩子达到一个高度,严格是个较有效的方法。但是严格并等于严厉,也不等于从不满意,也不等于只看到不足。鼓励、肯定好的方面与严格要求并不矛盾。

  这些不合理的习惯性思维在作怪,不根除,孩子收获的是苦涩,家长收获的是无尽的懊悔。

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