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不是真爱,是“有条件的爱”

作者:佚名|文章出处:网络|更新时间:2014-06-16

     NLP导读:孩子调皮捣蛋,你说“你再这么不听话,妈妈就不喜欢你了!”“你再这么调皮捣蛋,妈妈就把你送人了!”……说这些话,也许初衷都是好的,都希望孩子听话,但却不知道采用了错误的方式。

  周末我带孩子去超市,看见一个小男孩在缠着妈妈哭闹,仔细一听,是妈妈不允许孩子乱买零食,这位妈妈一怒之下冲孩子嚷嚷:“你怎么这么不听话啊,你再不听话,妈妈就不喜欢你了!”男孩的哭声并没有就此停住,反而哭的更大声。

  妈妈终于气急败坏地发了狠话:“你还哭,你再哭妈妈就不要你了!你自个儿在这里哭吧!我不管你了,我走了”,妈妈果真转身而去,小男孩发了疯一样猛地追上去,紧紧地抱住妈妈的大腿,一边声嘶力竭地喊道:‘妈妈!“,一边继续哭得痛彻心扉。妈妈拍了一下孩子的脑袋”“别哭了,赶紧走。”

  “你再这么不听话,妈妈就不喜欢你了!”

  “你再这么调皮捣蛋,妈妈就把你送人了!”

  “你再不好好学习,妈妈就不要你了!”

  我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语,也许我们的初衷是好的,希望孩子听话,不调皮捣蛋、好好学习,但是,我们采取了错误的方式:用“妈妈的爱作为威胁工具和惩罚手段!”

  可是这些话对孩子来讲,却像一把利剑,伤人又伤心,言下之意就是:如果我没有达到妈妈的要求,那么,妈妈——这个我最亲近最信赖最喜欢、我作为全部依靠的人,她就不再爱我了,我将失去妈妈的爱,甚至妈妈!

  “爱,是无条件的接纳,并着眼于光明处。”所谓无条件的接纳,就是无论孩子是什么样子,不管孩子身上有多少优点和缺点,父母都要接受孩子病支持孩子。

  然而实际情况是,我们只接纳孩子表现好的一方面,或者说,只接纳孩子满足我们要求的那一面。我们希望孩子学习好,如果孩子学习好,我就接纳;我们希望孩子活泼,如果孩子活泼,我就接纳……,否则,我们就很难心平气和地坦然接受。

  这样的爱不是真爱,是“有条件的爱”,条件就是:只有当孩子达到我们的标准时,妈妈才爱你;不然,我们就发狠话“妈妈不再爱你了,妈妈不要你了!”

  拿破仑.希尔,这个名字在美国可是说是家喻户晓,他在人际学、创造学、成功学等领域比戴尔.卡耐基有着更高的地位,他是世界上最伟大的励志成功大师,他被称为“百万富翁的创造者”。

  拿破仑.希尔在他的着作《人人都能成功》一书中写道:“我的继母早就了我,因为她深厚的爱和不可动摇的信息激励着我努力成为她相信的,我能称为的那种孩子”。

  拿破仑.希尔小时候是一个淘气的、狗都嫌的孩子,他的父亲在向他继母介绍他时说:“这就是拿破仑,是希尔兄弟中最坏的一个。”但是,他的继母却温柔地说:“这是最坏的孩子吗?完全不是,他恰好是这些孩子中最伶俐的一个,而我们所要做的一切,无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。”继母正是通过这种无条件接纳孩子的真爱,让拿破仑了建立安全感和自信心,建立对他人对世界的信任感,从而慢慢走向成功。

  前苏联教育家杰尔任斯基说过:“谁爱孩子,孩子就爱她,只有爱孩子的人,才能教育好孩子,不懂得爱学生的人,不配当老师,不配进入教育的圣殿。”“孩子最喜欢爱她的人,也只有爱才能培养他,当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候,他会努力听话,不惹父母生气。”

  父母对孩子的爱应该始终如一,而且要让孩子明白,父母对他的爱是不变的,不管他有哪些缺点,不管他做了什么事,不管他犯了什么错误,爸爸妈妈都会永远爱他!

  无条件的爱,并不等于无原则的溺爱和纵容。

  错误的惩罚方式之一,是“收回妈妈的爱”

  孩子犯了错就要付出爱的代价,妈妈的爱将被收回,当孩子听到这样有口无心的话,他会感到非常恐惧,他会担心,他会失去“安全感”,在此后的日子里,他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”,如果我怎么样,妈妈是不是就不爱我了?

  6岁前,“安全感”对于孩子来说很重要,安全感是一个人心里健康的基础,是自信和信任他人的基础,缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系,容易逃避问题、嫉妒别人等,所以不要让孩子感觉到犯错之后就失去了妈妈的爱,要让孩子知道,即便你没有达到爸爸妈妈的标准,我们依然爱你,这种爱是无条件的,但是,是有原则的。

  什么事是“有原则的爱”呢?原则在哪里呢?比如孩子吐口水,说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、无节制地提出物质要求等等,对于孩子的这些不良行为和不合理要求,家长确实不能纵容,这就是原则。如果听之任之,或者助纣为虐,那就变成“无原则的溺爱”。当孩子做错事,放错误时,我们依然爱孩子,但是我们不能纵容,我也要耐心地引导和帮助改正。

  比如孩子毫无节制地乱买零食,可以说:“妈妈不喜欢你这样做”,而不是说“妈妈不喜欢你”,也就是,要就事论事,对孩子可以不爱他的行为,但是不可以不爱他的人。

  至于“惩罚”的方式,并不是收回妈妈的爱,可以换成:事先与孩子做好约定,并让孩子承担自己行为的后果,如果你不能严格遵守约定,那么下次一个东西也不买。

  假如孩子这次不遵守,下次也不执行,怎么办?那是怎样坚持原则的问题,家长的态度要温柔,但是立场要坚定,“狠”就要狠到位,要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协,在关键时候心慈手软,当然不行。

  《大卫不可以》,这个仗着土豆脑袋露着小尖牙,挂着坏笑整日调皮捣蛋,把家里弄得乌烟瘴气,把妈妈气得七窍生烟的“小恶魔”,博得了多少“现实版淘气包”们的共鸣啊?!世上有哪个孩子不渴望自己像大卫那样,能够在洁白的墙壁上天马行空肆意涂鸦,在洗澡时大闹天宫把浴室变成游泳池,在锅碗瓢盆上疯狂敲响欢乐协奏曲,每天玩到全身黑乎乎脏兮兮夹着杂草和泥巴回到家,天不怕地不怕踩着摇摇晃晃的椅子攀高取物,把好吃的土豆变成玩偶,脚蹬高腰靴穿上紧身衣带上蓝眼罩扮演无敌超人?

  大卫的妈妈,隐藏在图书背后的主角,通篇只有一句话:“大卫,不可以!”虽然妈妈不曾露面,但是书中早已读出她的愤怒和严厉。知道最后,大卫在客厅里打棒球击碎了花瓶闯下了祸,可怜的大卫被妈妈处罚坐在墙角的小圆凳上反省思过,一滴泪水从眼角流出,惶恐万分,真是让人又爱又恨的淘气包啊!

  故事的结局,出人意料,暴躁抓狂的妈妈忽然变得温柔似水,亲切地呼唤:“宝贝,来这儿”“大卫,我爱你”!大卫一下瞪圆了晶亮的双眼,张开双臂扑倒妈妈的怀里,妈妈用她温柔的双手紧紧地把大卫围绕,轻轻地抚摸着,大卫则幸福地闭着眼睛,偎依在妈妈温暖的怀抱,尽情享受着浓浓的母爱,“风雨”过后见真情,妈妈的爱顿时化解了大卫所有的泪水,一个童年恶作剧的故事就收场于这样一个爱的动作。

  无论你多么淘气,无论你把家里弄得多么乱,无论你给妈妈添了多少麻烦,无论妈妈多么生气……妈妈都会永远爱你,妈妈的怀抱永远是你温馨的港湾,这就是“无条件”的爱!

  但是,有些不可以做的事情,还是不可以做,妈妈依然会制止你、规劝你,妈妈不喜欢你这样做,妈妈希望你改正,这就是“有原则”。

  还有一本聪明豆绘本系列之一的《我永远爱你》,也有异曲同工之妙。

  小熊宝宝阿力不小心打破了妈妈最喜欢的碗,他很担心妈妈会责骂他,于是他去找妈妈,假设了各种“不乖”的可能,做了一场“爱的测试”。

  阿力问妈妈:“妈妈,是不是只有我乖乖的时候你才爱我?”妈妈微笑着说:“我永远爱你呀!”一边拉着阿力一起做晨练。

  阿力问“妈妈,如果我做了坏事,你也爱我吗?”妈妈回答:“那我还是会爱你的,小宝贝。”

  “如果我跟乔乔用枕头打仗,把里面的羽毛弄得满天飞,你还会爱我吗?”

  “我还会爱你,但你必须把所有的羽毛都捡回来。”

  “如果我把新买的颜料罐子弄翻了,把妹妹的身上弄得绿一块,红一块的你还会爱我吗?”

  “我会永远爱你的,可是你得给妹妹好好洗个澡。”

  “如果我忘了关冰箱门,结果小妹妹把里面所有的东西都拖出来了,你还会爱我吗?”

  “我会永远爱你的,可是喝下午茶的时候我们就不能吃点心了”

  “如果我把奶奶做的麦片粥都倒在头上了,你还会爱我吗?”

  “我会永远爱你的,可是你必须再喝一碗奶奶的麦片粥,对啦,今天早晨你怎么总是问这种傻问题呢?”

  阿力沉默了一会,小声说:“如果我把你最心爱的碗打破了,你还会爱我吗?”

  “你知道,我永远爱你。”妈妈说:“来吧,阿力,该吃早饭了。”

  然后他们一起走进了厨房,看到地上的碎瓷片,妈妈惊呼:“哦,不!阿力这可是我最心爱的碗啊!”

  “对不起”阿力说,泪水从脸上淌下,“你说过会永远爱我的。”

  妈妈抱着阿力:“我当然爱你呀!”

  阿力擦干眼泪,他突然想出一个好主意,他匆忙跑回自己的房间里,到处找找,终于找到了想要的东西,然后拿出颜料盒画笔……

  当他再次下楼,手上捧着一个彩绘的碗,上面写着“阿力爱妈妈”,碗边的水彩还有点湿呢。妈妈笑着说:“这是我最心爱的碗!”

  母爱无边,妈妈不厌其烦地保证“我永远爱你”,让孩子的内心慢慢积累了足够的安全感和信任,而且,这种无条件的爱,激发了孩子的创意,他用一个艺术创举回报了妈妈,这就是“无条件”。

  母爱有度。每一个“我爱你”之后的转折“可是”,都是在提醒孩子对你这样做会引起什么后果,你要对自己的所作所为负责,你要为自己的错误和过失承担后果,你要尽可能想办法恢复或弥补,这就是“有原则”。

  妈妈的爱,无条件,但是有原则!

      NLP六月寄语:)希望这篇文章能给你带来帮助,无论如何请记得—你的生命可以变得更美好,你的孩子也会因为你而成长得更健康!如何通过学习,让孩子成为最优秀的自己? 点击学习:NLP专业执行师
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