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孩子 我到底做错了什么

作者:佚名|文章出处:李艳亲子生活馆|更新时间:2013-11-13

  NLP导读:现在很多父母都无法读懂自己的孩子,有些父母知道自己的孩子早恋,于是父母们开始指责孩子,以指责式语言教育孩子,但却不见效果;有些父母急于把孩子的成绩提上来,于是总叮嘱孩子好好学习,但孩子的分数还是那样,为什么呢?其实,家长们如果能多聆听孩子的心声,多与孩子沟通,少犯父母常犯的错误,孩子将会更好地成长。下面,我们来看看父母最常犯的错误。

  责备

  许多家长很喜欢责备。孩子的不当行为:“怎么还没整理你的房间!”“真是的,怎么又惹妹妹生气了!”“老是待在电视机前面!”“整天含着奶嘴到处跑!”

  父母责备完之后,还会补上几句损人的话,如“你这样真的很坏”、“太离谱了”、“真叫人受不了”。

  你也曾这样吗?孩子听完这些责备后,会立刻改变他的行为吗?你只不过对孩子说出他正在做的事,然而这一点通常他自己心知肚明,所以让孩子明白父母不喜欢他的行为,是一点用处也没有。对孩子来说,父母的这些责备只是“发牢骚”。他从中得到的结论是:“他不喜欢我,所以我必须争取他的注意,继续这么做。”当责备还另外包含贬抑时,特别会这样。

  萨提亚实用心理学家林文采认为:暴躁的父母要先处理自己心理的情绪,而不是把情绪转嫁给孩子,这样你就能成为好父母。如果一个人能做自己的好父母,也就一定能做孩子的好父母。

  问孩子“为什么??”

  父母总是一再问孩子,他们为什么会做出不当的行为:“为什么不整理房间?”“为什么一直惹妹妹生气?”“为什么一直待在电视机前面?”“为什么咬那个可怜的小男生?”“为什么不听我的话?”简言之,“为什么你不做我叫你做的事?”

  这些问题也常加上损人的话,像是:“这真的是最后一次喽!”或“你真叫人受不了!”。

  你曾从孩子口中听见过合理的答案吗?孩子通常会回答:“没为什么!”或“我不知道”、“因为我要”。这对你有帮助吗?有些父母甚至会得到像“妈妈你很烦!”这种傲慢的答案,或者孩子根本忽视你的问题。

  我相信,“为什么??”问题可以表达出两件事:第一是我们生气,第二是我们无助。两者都适合让孩子争取注意的反抗行为持续下去。孩子因为我们生气而觉得被否定,因为我们无助而让他占了上风。就算我们不问“你为什么这么做?”也可能会问:“我该如何处置你?我跟你没完没了。”要孩子回答我们这种问题,不是要求太多了吗?

  请求和乞求

  你偶尔也会恳求孩子改变他的行为吗?“拜托啦,乖一点,把房间整理一下!”“拜托对妹妹好一点。”“请你看在我的份上,关掉电视好吗?”“你是妈咪的小宝贝呀!拜托现在不要再哭了!”有时候父母沮丧到哭着哀求孩子:“拜托照我的话去做!”

  面对客气的要求时,孩子毫无反驳的余地。然而面对真正的请求时,孩子可以选择要接受或不接受。所以若真的要孩子做什么的话,是不太适合用请求的。

  偶尔表现出我们的无助与伤心,绝对能让孩子印象深刻,并让孩子开始改变。不过这个方法只能在万不得已时才拿来用。

  孩子没有遵从要求,你也不再过问

  假设你一度或数度要求孩子去做某些事情,或不要做某些事情,但他对此毫无反应,接下来会发生什么事?什么事都没有!你的要求石沉大海。

  孩子没有听从指示,而父母就此不再过问,没有贯彻执行他们的要求。这时孩子没有遵从的要求不只无效,而且有害,会使孩子不认真看待你。

  “如果……就……”:说到没做到

  父母经常在孩子不肯听话时,宣布不听话的后果:“如果现在不马上整理的话,今天晚上就不准你看电视。”“立刻停止惹你妹妹生气!否则你就到房间去!”“把该死的奶嘴从嘴里拿出来,不然我就把它拿走!”“如果不马上去做功课,你就要倒霉了!”

  问题是,事实上后来什么都没有发生。其实我们只是想藉这句“如果??就??”强调我们的要求。我们暗自希望,宣布这些后果就会达到效果,不必真正采取行动。

  根据我的经验,这类“空洞的威胁”大部分根本无效。如果经常使用这种方法,更是教小孩不必再听我们的话。

  有时候,父母的威胁多么荒谬,常常一眼就可看出:“如果现在不安静下来,就再也不准邀请任何人来玩!”“如果不把这个吃完,接下来三天什么都没得吃!”

  大部分的父母都知道,这类没有贯彻到底的做法,是达不到任何效果的。孩子从这类经验学到:“爸爸妈妈说的话根本没有意义嘛。”父母的警告左耳进右耳出,总有一天孩子根本不再注意听。

  忽视

  这有两种可能:你忽视孩子的不当行为,或是把孩子当做空气。第二种情况下,你忽视的是孩子整个人,而不只是他的行为。

  不去注意孩子的行为,有时是恰当的做法。像是吸吮拇指这类习惯、偶尔使用骂人的话、零星的闹闹别扭等,这些情形只有当父母注意到时,才会变成问题。相反的,若这些行为根本没有被注意到,那么孩子通常会自动停止做这些事。因为孩子想要藉此成为注目焦点的目的,最终并没有达成。

  若是特别不当的行为,事情就迥然不同。想象一下:你在喂两岁的孩子吃饭,他不断的把菠菜吐出来,最后还故意把整瓶菠菜泥往墙壁上扔;或者你六岁的孩子只要一有事不合他的意,就踢你的小腿。如果你对所有这些事完全没反应,而是继续很客气、很“正常”的对待孩子,那么他对你会有什么想法呢?他大概会想:“不管我做什么,她显然都无所谓,所以我可以为所欲为。”于是孩子便不再敬重你。

  若是你忽视的不只是孩子的行为,而是把孩子当做空气,装作一副好像孩子根本不在那里似的,这个方法有时候也会被称为“把爱收回”。例如:孩子早该上床睡觉,可是他一再到客厅找你。你决定,不管他做什么都不再注意他;或是吃晚饭时你想和先生商量一些重要的事,孩子却一直插嘴。你装作好像孩子没有一块儿坐在餐桌边似的,继续讲话。在特殊情况下,父母可能一整天都不跟孩子交谈,希望孩子终有“恢复理智”之时。

  这种态度会有什么影响?请你设身处地为孩子想一想。有人曾用忽视来惩罚过你吗?那是什么感觉?我相信,忽视一个人必定带有某种敌意。“对我而言你是空气”这个讯息比“我不喜欢你”更严重。

  以上所提到的“父母错误”,你也犯过其中几项吗?你没有理由为此自责,或感到良心不安。你大概对自己不明确、不肯定的反应也感觉不太好。尽管已经下定决心,但错误还是一再发生。我自己在与我三个小孩相处时,也常犯典型的错误。有时候我无法及时煞住车而继续为之,虽然明知道那是错的。

  千万别打算把所有的事都做对。完美主义必然会制造失败和罪恶感,进而让人不安和犹豫不决,对任何人都没有帮助。更明智的做法是,小心不要犯错,接受错误,从中学到教训。

  NLP十一月寄语:)希望这篇文章能给你带来帮助,无论如何请记得—你的生命可以变得更美好,你的孩子也会因为你而成长得更健康!如何通过学习,让孩子成为最优秀的自己? 点击学习:NLP专业执行师

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