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北大老爸米粥青菜供闺女留学,反遭网暴:“老家伙,养不起本仙女当年就别生啊!”

作者:凰兮|文章出处:智慧行|更新时间:2021-11-19

  01

  “老家伙,养不起本仙女当年就别生啊!”

  前几天,一对“高学历”父女的聊天记录,被挂上了热搜,看得人血压飙升。

  女儿是在国外读书的学生,在网上直言:“老家伙,养不起本仙女当年就别生啊,什么JB。”

  她的父亲到底是做了什么,以至于遭到亲生女儿这般谩骂?

  随着聊天记录看下去,只觉一切竟是如此荒唐。

  那位北大毕业的父亲,起初只是问了一句,为什么他的信用卡被刷了那么多钱:

  “爸爸压力大,就这么多工资”

  “说好了每月1万,真的没钱了”

  “23岁了,要学会独立;爸爸51了,养不了你一辈子”……

  女儿却开始发飙了,不断地说自己只是买日常用品,只是要均衡饮食,还觉得自己特别很不容易、很委屈,完全无视了父亲苦口婆心的劝说。

  这家人是真的没钱了吗?

  从这个父亲的日常来看,每月给在国外留学的女儿1万后,真的所剩无几了,家里还有妹妹要养,他自己的晚餐,也就是粥加小菜。

  父亲也不是不爱女儿,他会给女儿煎牛排,即便自己想吃,但考虑到钱的问题,就全都留给女儿。

  父亲的“卑微”,让无数网友为他抱打不平:“看看爸爸吃的是什么,她还嫌自己吃得不均衡。”

  可这个女儿呢?

  她只在乎自己的生活费。

  要不到钱,就要“把你的姓名、照片、身份证号、工作单位全曝光”,一字一句充满了仇恨。

  一个家庭最大的悲哀,莫过于父母付出一切,却养不出懂得感恩的孩子。

  有个这么白眼狼的孩子,许多父母都看得戚戚然。

  然而,正如著名教育家马卡连柯所说:“一切为了孩子,为了他牺牲一切,这是父母送给孩子最可怕的礼物。”

  这一点在这位北大父亲和他的留学生女儿身上,体现得淋漓尽致。

  据网友深扒,这个女儿就是那个去年因拒绝防疫隔离,坐大巴途中跳车逃走的当事人。

  很多家长都认为,把所有好的东西都给孩子,孩子要什么就给什么,就是爱孩子。

  事实上,这份附带着“牺牲”的溺爱,要不让孩子变得自私,要不让孩子变得自卑。

  无底线的溺爱不是真正的爱孩子,反而是毁掉孩子的利刃。

  02

  溺爱不是真爱,而是“反爱”

  就像卢梭说的:“你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?那就是对他千依百顺。”

  曾经看过这样几个新闻:

  29岁男子在家啃老,被赶出家门后,反告父母“不养之罪”;

  母亲月薪才3千左右,女儿却向其索要一个8千块的手机,被拒后,女儿大骂母亲“废物”;

  ……

  诸如此类的新闻,还有许多。

  许多人都不明白,为什么父母倾尽所有,得到的却是永不知足,不懂感恩的孩子?

  都说要无条件孩子,为什么就爱错了呢?

  爱孩子本没有错,错的是不该溺爱。

  阿德勒认为,那些无法走向成功和卓越,而是变得堕落、病态、自卑的孩子,往往是具有以下三种情况:

  1、身体缺陷:像阿德勒的佝偻病,或其他如身高、外貌长相等方面;

  2、溺爱:父母包办一切,把孩子养成了“小太子”、“小公主”;

  3、遗弃、缺爱:觉得自己不被爱、被抛弃的。

  第1和第3点很好理解,可为什么“溺爱”也可能导致孩子自卑?

  从穿衣吃饭,到选择专业、工作……在孩子整一个人生发展的过程之中,表面上父母都是“为你好”,也实打实地付出许多,实际上,却是剥夺孩子自由选择的权利,让他们失去了很多生活体验。

  在父母过度“无私”的付出下,孩子要不一生沉浸在亏欠父母的“自责”之中,拼命讨好父母,不惜委屈自己;

  要不就成了如前文留学生那样,即便成年了,性格也走向极端,大喊着“没钱你什么孩子?”

  父母纳闷孩子“不会感恩”,却少有人意识到:他们的付出与牺牲,真的都是孩子想要的吗?

  就像是《隐秘的角落》中的朱朝阳,她妈妈为了他的学习付出一切,为了他“健康长大”,逼迫他每天喝牛奶。

  朱朝阳不爱喝牛奶,但为了不“辜负”妈妈的“爱”而饮尽;他的学习的确不错,但内心压抑着许多“隐秘的角落”。

  又如《小欢喜》中的英子,就是被她母亲这份名为“为你好”的“牺牲”和“付出”,给牢牢地困住,被逼到崩溃。

  那些长大后没主见、没同理心、只懂窝里横的孩子,大多都是就在“爱”中“溺亡”。

  03

  “溺爱”孩子有哪些表现?

  有家长可能会有疑问,到底怎样的行为,才算是“溺爱”呢?

  我们总结了一些溺爱的常见表现,大家可以参考一下:

  1、凡事以孩子为中心,给予其最特殊的待遇。

  包括但不限于:

  吃饭时永远把最好的菜和肉夹给孩子,从不间断;

  仅仅只为孩子过生日,而无视自己或其他家庭成员的生日;

  孩子一闹脾气就全家地震,不计条件地哄好孩子;

  一直亲手喂孩子吃饭,哪怕孩子已经到了可以独立吃饭的年纪;

  ……

  曾经发生过这样一件事件,有个老人每次吃饭都把肉夹给孙子,孙子也吃得心安理得。

  直到某天,老人突然没有夹了,孙子却大发脾气,大喊大叫,硬是将筷子往老人碗里胡乱扒拉,不让老人吃饭。

  出于对孩子的爱,给予他一定的“优待”是正常的,可如果全家人都把孩子当“小祖宗”莱阳,更有可能将孩子养成自私自利的样子。

  他们只会窝里横,却难以融入社会。

  2、对孩子有求必应,轻易无条件地满足。

  认为无条件爱孩子,就是无条件满足孩子任何要求,这是常见的误解。

  特别在当下,因为各种原因,孩子交给老人照顾,老人往往比父母更宠爱孩子,孩子说什么都“好好好”,也更容易让这份爱走向溺爱。

  然而,不顾现实地对孩子有求必应,更容易把孩子养成不会珍惜、只懂享受的性格。

  正如作家李雪在《走出剧情》一书中写的:

  “能满足孩子的,尽量满足。满足不了,或者不想满足,可以拒绝,但不要道貌岸然地攻击孩子虚荣、自私、不懂事。”

  在孩子的成长途中,恰如其分地满足孩子合理的需求即可。

  3、为孩子扫清所有阻碍,纵容孩子任意妄为。

  有句话说得好:“好孩子是教的,坏孩子是惯的。”

  比如说李天一,李双江夫妻对这个儿子太过溺爱,不舍得管教,还没管,自己就先掉泪了。结果,几次为儿子擦屁股,最终还是把儿子送进监狱,也败光自己前半生的名誉。

  孩子犯错后,我们要让他们知道自己做错了,并且会造成极严重的后果,这一切责任都得自己去承担。

  如有个孩子因为贪玩,将一瓶墨水从楼上泼落,楼下全遭了秧,晾挂着衣物被染黑了,连外墙也没能幸免于难。

  孩子父母得知后,妈妈立刻带着孩子挨家挨户去道歉,被弄脏的衣物全都带回家,自己和孩子一起用手洗,洗不干净的就买新的赔。

  而父亲则是去清理外墙,如果不是难度实在太高,肯定让孩子跟着干,但父亲也让孩子待在太阳底下一直看着。

  这对父母做了这么多,就是想让孩子意识到自己的错误和事情的严重性,以及需要承担的后果和责任。

  4、包办一切剥夺孩子独立、试错的机会。

  “含在嘴里,怕化了;捧在手里,怕掉了”,也是溺爱的表现之一。

  这一类包办型的父母,经常会跟孩子说:

  “这很难的,爸爸/妈妈帮你”

  “你还小,不懂,听我的”

  ……

  《特别狠心特别爱》有一段话让人印象深刻:

  “父母给予孩子的爱,不是太少而是太多了,不忍心让他们从小体验生活的艰难,也不懂得在适当时机向他们索要,因此最终导致子女们一辈子艰难,一辈子朝他们索要。”

  从小就被剥夺自主选择权的孩子,习惯性地依赖父母,失去独立性,长大后只能成为一个个“妈宝”。

  04

  写在最后

  知名心理学家黄启团先生说:“家庭教育光有爱是不够的,还需要有智慧。没有智慧的爱,是伤害。”

  很多人都在争论,孩子应该“富养”还是“穷养”。

  看到那个“网曝”自己父亲的留学生,不少人觉得孩子还是要“穷养”好;

  可前不久有个妈妈,就因捡漏买了蛋糕边角料给孩子吃,而被一些网友骂这样“穷养”孩子,会让孩子自卑。

  其实,无论是穷养还是富养,关键是父母的态度。

  相信如果那位给孩子买蛋糕边角料的妈妈,是以愉快的态度跟孩子说:“今天有小甜品吃。”

  而不是皱着脸诉苦:“我们家太不容易了,只能吃这些,你们要好好读书,别和同学们攀比那些有的没的。”

  那么孩子只会记得这一刻的喜悦,而不会感到压力和自卑。

  关于“孩子到底该怎么养”这个问题,黄磊说过这么一段话:

  “应该家里是什么条件就怎么养,也别铺张浪费。我们家也没有富养也没有穷养,该吃饭就让她吃饱、该上学就上学,也没有刻意过于严厉,也不会去纵容,用爱去养吧。”

  父母的言行,藏着孩子的未来。

  事先跟孩子说清楚什么可以给、怎么给,拒绝孩子过分的需要,是很有必要的。

  别再过度纠结穷养还是富养。

  家庭是什么条件,就怎样养孩子。

  共勉。

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