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“我有遗传病,却还是坚持生了6个孩子”

作者:时雨|文章出处:智慧行|更新时间:2021-11-23

  01

  “我有遗传病,但还是生了6个孩子”

  前段时间,某音上一位妈妈引起了大众的关注。

  在她的自述中,她是一位孤儿,家中有6个孩子,生活处境贫苦,但希望能够通过视频记录生活。

  只是在她分享的视频内容中,网友们却发现一些“奇怪”的现象。

  这位妈妈及其6个孩子,仔细一看透露着各种“不寻常”。

  一个孩子患有先天性白化病。

  一个孩子在精神病院。

  一个据说是弄丢了。

  还有一个最小的孩子,患有先天性唇裂。

  奶奶曾在视频里苦恼地说:“(治疗费)要十多万……”

  而这些孩子的一切异常都指向——

  原来这位妈妈是存在某些“遗传性”疾病。但即便如此,她还是生下一个又一个的孩子。因为她希望,能够拥有一个正常孩子,等她老了可以去照顾哥哥姐姐们。

  虽然从拍摄的视频来看,这家人即便生活如此不幸但也没有完全放弃。

  只是,这种选择对于尚且年幼的孩子来说,真的公平吗?

  他们长大些会不会因为身体的缺陷受到异样的眼光,感到自卑;

  会不会因为朝不保夕的生活,早早就辍学在家,帮助家里维持生计;

  会不会吃不饱、睡不好、挤在狭小的房间里,看着别的孩子无忧无虑的生活,会心生羡慕....

  很多时候,我们会发现:生孩子,从来都不是把孩子生下这么简单。只管种树,而不管浇灌和施肥,往往是很多家庭悲剧的来源。

  02

  生下孩子,就自然成为父母了吗?

  我想起,前年大热电影《何以为家》中,主角赞恩说的一句话:

  “我希望,无力抚养孩子的人,不要生孩子了。”

  说这话的时候,他脸上没有12岁孩童该有的天真,而是冷漠和痛苦。

  他们家,8个孩子,10口人,就挤在一个不到三十平的出租房里。

  生活已经饿一顿饱一顿,但父母还是一个接着一个生。

  超负荷的家庭,带来的结果是什么?

  仅12岁的赞恩被迫要扛着重物、打杂工,为了生活,贩卖体力和劳动。

  11岁的妹妹才来例假没多久,就被强行送给别人当妻子,交换回来几只鸡作为食物。

  电影呈现的悲剧就是,父母自己的生活都过得摇摇欲坠,却还是自私地把孩子带到世上承受苦难,任其自己跌跌撞撞地长大,瘦弱得不堪一击。

  生活中,总有人常问:“为什么要生孩子?”

  或许是因为喜欢孩子;

  是期待爱情的结晶;

  是年龄到了,就该要生了;

  是为了传宗接代,养儿防老;

  又或许是为了挽救破灭的婚姻...

  这个问题每个家庭,都会有不同的答案。

  但无论何种原因,主动权永远都握在父母的手中。

  孩子从来没有办法选择,自己生存的环境到底是充斥暴力侮辱,还是美满富足,是被爱的,还是不被爱的。

  03

  “合格”的父母应该要满足这三个维度

  从孕育一个孩子,到陪着TA长大成人,是一个持续“战斗”的过程。

  正如前段时间开放三胎,我身边很多人闻言都连忙摇头拒绝。

  这不仅仅是因为现在生养一个孩子,成本太高。

  更是有越来越多人意识到:

  养育一个孩子,不是一个简单的事情。

  有句话这样说:

  “生而不养,父母之罪;

  养而不教,父母之祸;

  教而不善,父母之过。

  这说明生孩子所经历的那十级疼痛,只不过是第一步。

  接下来的“该如何养、如何教”才是最重要的。

  因此,在生孩子前,并不是仅仅考虑是否具备生育能力就可以。

  经济条件、心理成熟与否这些都需要考虑其中。

  因此有心理学家认为,想要成为合格的父母,应当要满足以下这三个维度。

  a、角色

  当一个家庭选择把孩子生育下来时,你们就充当了爸爸妈妈这个角色和责任。

  这个角色意味着——

  物质上:要给孩子提供一个基本的生活条件,冷时有衣服穿,饿时有东西吃,渴时有水喝。

  身体上:保持孩子身体的康健。这一点现在随着医疗技术的发展,通过提早筛查、定期孕检大概率能够检测出很多遗传病因。

  精神上:给予孩子精神世界的滋养,陪伴、爱和理解。

  虽说,生育是每对父母的自由。

  但生孩子更要对孩子负责。

  这才是父母这个角色,应有的担当和责任。

  b、边界

  在有些家庭,孩子的降临不是因为爱,而是成为一个“满足父母需求的工具”。

  比如,很多父母在给予孩子爱和关注时,是有“条件”的。

  你要成绩好,考上名校;

  你要做明星成为演员,弥补我年轻时未完成的理想

  你要乖巧听话,无条件照顾好弟弟妹妹。

  ....

  只有你满足了这些,我才会爱你。

  而你如果做不好,就不配得到爱。

  又比如,像前面提到的《何以为家》。

  父母一个孩子接着一个孩子生,是他们需要一个孩子去养家,去贩卖劳动力赚取钱财,保障自己的生活。

  这种种行径,背后是很多父母忘记了:孩子和自己一样,他是一个独立的个体。

  孩子不该是为了满足父母期待而生,也不该是一出生就被束缚绑架。

  所以,亲子关系之间有一条泾渭分明的界限。

  父母应该尊重这条边界的存在。

  c、模式

  健康的亲子关系模式,是什么样子的?

  是保持平等的心态,和孩子彼此同行。

  而不是使用自以为是的强权、暴力、打压。

  在过去,我曾听到过一些父母的话:

  孩子患抑郁症,他说“矫情”;

  孩子做错事,他说“打一顿就好”;

  ....

  很多孩子内心早已千疮百孔,但父母总觉得:“现在的孩子不愁吃又不愁穿,能有什么烦恼”。

  父母在用自己居高临下的姿态去俯视孩子,用自己的感受去替代孩子的感受。孩子的声音不被听见,他的想法和意志不被看见。久而久之,亲子间的隔阂就越拉越宽。

  所以,如果可以,请这样对待孩子:

  蹲下身子,以平视的目光,去看见他们的感受,听到他心底的声音。

  04

  写在最后

  网友@君子不器曾在知乎写下过这样一段话:

  在中国式父母的观念里,生孩子是本能,就像种一棵树那么简单。

  幸运的小树苗,有父母为它浇水施肥,除虫挡风,有枯枝败叶时及时修建,树苗大了让它自由生长。

  这样的树,长成树荫,结出果实,种树之人也会觉得欣慰。

  但有人只管种,不浇水不施肥不修剪,小树只能跌跌撞撞自己长大。

  还有人种下橘子,却希望收获柚子,树结不出来就责怪,打落它的果实,“你看别的树都能长出柚子。”

  幸运的童年治愈一生,不幸的童年要用一生去治愈。

  可以说,每个孩子世界的中心,最初都是家庭。

  所以为人父母前,记得要“想清楚”。

  你是否已经准备好了一个像样的家;

  你是否具有一定经济基础,来满足他最基本的生活需求;

  你是否身心强大,来保护他不受伤害;

  你是否能够给予他足够的爱、陪伴与接纳,让他茁壮成长。

  孕育一个孩子是美好的事情,但美好的前提,是你做好准备下决定见证一个生命成长,而不是旺盛的繁殖欲。

  点个“在看”,转发出去,如果没有做好准备,那么请怀有对生命的敬畏,既是对自己的负责,也是对一个新生命的负责。

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