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50岁试管婴儿,生下龙凤胎10年后自杀,背后真相让人反思...

作者:时雨|文章出处:智慧行学院|更新时间:2020-11-10

  

       “没有孩子的家庭是不完整的”

  “人生要圆满,就要有个孩子”

  这些话相信很多人都听过。

  正如前不久,62岁的舞蹈艺术家杨丽萍因为没有生孩子,被网友怼上了热搜。

  “你没有儿女,你就是失败。”

  这一句话换来的是1万多的点赞。

  或许在很多人认知中,拥有一个孩子是生命的必需,于是拼尽全力,都想要一个孩子。

  见证一个生命成长,是很美好的事情。

  但有时候,故事也并非如此完美。

       01

  50岁生下双胞胎

  10年后“我撑不下去了”

  前不久看过一个故事。

  一对40多岁的夫妻,经历了一场绝望。

  他们唯一的孩子在车祸中丧生,让原本幸福的三口之家犹如天塌。

  从那之后,妻子日日以泪洗面。

  但同时,她也萌生了一个念头,想再要一个孩子,来弥补这个家庭的空缺。

  在她看来,一个家没有孩子是不完整的。

  为此,她不惜和丈夫去医院做试管婴儿。

  耗尽所有的金钱,终于迎来了一对可爱的龙凤胎。

  新生命的到来,在妻子眼中,是新生活的开始。

  只是在现实下,原本喜悦的面容却一点点染上苦涩。

  因为做试管婴儿花销过大,加上两个孩子各种花费,让这个家开始摇摇欲坠。

  何况两夫妻年纪大了,一个50岁,一个55岁。

  工作之余,还要带孩子,每天精疲力竭,休息不够5小时。

  这些重担把他们压得喘不过气。

  后来孩子一天天长大,两人越来越痛苦,妻子精神出了问题,继而丈夫被诊断抑郁症。

  他们相继崩溃,从天台纵身跃下,只余下两个10岁懵懂孩子。

  这个故事中,令人痛心的是——

  孩子的到来,本该是救赎,却成了父母的负担。

  父母本是孩子的避风港,却让孩子早早失去依靠。

  对于孩子和父母来说,生命的降临成为一场灾难。

  问题出在哪里?

  02

       “希望无力抚养孩子的人

  不要再生了”

  我想起去年大热电影《何以为家》中,主角赞恩说的一句话,或许道出了真相。

  “我希望,无力抚养孩子的人,不要生孩子了。”

  说这话的时候,他脸上没有12岁孩童该有的天真,而是冷漠和痛苦。

  他们家,8个孩子,10口人,就挤在一个不到三十平的出租房里。

  生活已经饿一顿饱一顿,但父母还是一个接着一个生。

  超负荷的家庭,带来的结果是什么?

  仅12岁的赞恩被迫要扛着重物、打杂工,为了生活,贩卖体力和劳动。

  11岁的妹妹才来例假没多久,就被强行送给别人当妻子,交换回来几只鸡作为食物。

  电影呈现的悲剧就是,父母自己的生活都过得朝夕不保,却还是自私地把孩子带到世上承受苦难。

  只管种树,却不管浇水施肥和修剪,任其跌跌撞撞地长大,瘦弱得不堪一击,是何其的无辜。

  生活中,总有人常问:“为什么要生孩子?”

  或许是因为喜欢孩子;

  是期待爱情的结晶;

  是年龄到了,就该要生了;

  是为了传宗接代,养儿防老;

  又或许是为了挽救破灭的婚姻...

  这个问题每个家庭,都会有不同的答案。

  但无论何种原因,主动权永远都握在父母的手中,孩子从来没有办法选择。

  TA是被爱的,还是不被爱的;TA是富足的,还是匮乏的..

  03

       成为“合格”的父母

  需满足三个维度

  从孕育一个孩子,到陪着TA长大成人,这是一个持续“战斗”的过程。

  所谓生而不养,养而不教,教而不善,是父母的“三罪”。

  说明生孩子所经历的那十级疼痛,只不过是第一步。

  接下来的“如何养、如何教”才是最不可或缺的。

  因此,在生孩子前,并不是仅仅考虑身体是否具备生育能力就可以,物质、经济条件、心理因素这些都同等重要。

  有心理学家提出,想要成为“合格”父母,需满足三个维度:

  a、角色

  当你选择孕育一个孩子时,你就要做好充当“父母”这个角色的准备。

  这个角色意味着——

  我们要满足孩子基本物质需求,冷时有衣服穿,饿时有东西吃,渴时有水喝。

  然后再深层次一点,是精神需求层面,父母需要给予充足时间陪伴孩子成长。

  而不是反过来,让孩子充当父母的角色。

  就像《何以为家》中的赞恩,被迫成为大人,去帮父母赚钱满足他们的物质需求,承受他年龄不该承受的痛苦和压力。

  角色的错位,就是一个家庭的悲剧。

  b、边界

  父母有时会在自己头脑中为孩子设计好未来计划。

  有些人要孩子聪明优秀,读高等学府,成为一名公务员,那样才能弥补父母年轻时未完成的理想,才能得到他们的爱。

  有些人要孩子听话孝顺,工作嫁人就在本市,不能离自己太远,将来好为自己养老....

  可是很多时候父母都忽略了:孩子不是上一代人未完成部分的修补者,不是一个附属品。

  TA是一个独立个体,不该一出生就被“绑架”。

  所以父母要认识到,正确的亲子关系边界是把孩子当成一个完整而独立的人去看待,尊重它,并允许它按照自己轨迹出生、成长。

  c、模式

  健康的亲子关系模式,是把孩子视为一名合作者。

  不是相互对立的状态,也不是把孩子当成情绪垃圾桶,肆意发泄。

  成为父母重要的是,要保持平等的心态,和孩子彼此同行。

  04

       不乱生孩子

  是父母的基本修养

  著名萨提亚亲子专家林文采博士认为,一个孩子的健康成长必须要有足够的心理营养,比如安全感、无条件的接纳、充分的自我价值感。

  而给予我们心理营养的,大多是来自我们生命中的“重要他人”:妈妈和爸爸。

  如果孩子从小缺失这部分的能量,那么长大后再怎么成功、美满,心里都会有一个巨大的空洞,充斥着怀疑、不满足、没有安全感。

  幸运的童年治愈一生,不幸的童年要用一生去治愈。

  可以说,父母的爱是孩子一生的基础。

  所以为人父母前,记得要“想清楚”。

  孕育一个孩子是美好的事情,但美好的前提,是你做好准备下决定见证一个生命成长。

  如果没有做好准备,那么请怀有对生命的敬畏,既是对自己的负责,也是对一个新生命的负责。

  正如歌手朴树,是娱乐圈出名的“丁克”一族。

  在节目中,他曾道出了结婚多年,一直没有要小孩的原因。

  “我没有把握把孩子教养成人,尘世很苦,不愿意TA来经历。”

  被网友怼“没有孩子,你不是女人”的舞蹈艺术家杨丽萍也回应道:

  “有些人的生命是为了传宗接代,有些是享受,有些是体验,有些是旁观。我是生命的旁观者,我来世上,就是看一棵树怎么生长,河水怎么流,白云怎么飘,甘露怎么凝结。”

  生孩子从来都不是必选题。

  如果生,希望有一天你的孩子能因为你的爱,由衷觉得:我能够被生下来,这真的太好了。

        ……

  作者:时雨。来源:本文系智慧行学院(wisdom-bank)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。学习更多实用心理学,欢迎关注“智慧行学院”(NLP学院官方微信公众号)。

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