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切忌剥夺孩子的发言权

作者:佚名|文章出处:网络|更新时间:2012-12-19

        NLP导读:也许你并不知道,在你培养一个完全听话的孩子的同时,也在剥夺孩子的发言权。孩子把发言权看得十分重要,父母训斥他们的话在他们听来,每一句都有很重的分量。如果用斥责的语气跟孩子说话,会激起孩子内心的逆反情绪,他在心里筑起一道防护墙,这时候父母说什么也不管用了。

  “听话!”总听见父母对孩子如此嚷嚷。孩子慑于父母的威严,赶紧闭紧争辩的小嘴,家庭的秩序恢复了,孩子的心灵却受了伤害。

  父母总是站在教导者的立场上说话:“孩子什么都不懂,该听我们的,至少在他们十岁前。”他们把孩子的思维理解为成人的思维,加以命令,加以说服,加以训导。结果如何呢?他们确实要孩子听话,孩子却又的确不听话——责任不完全在孩子。

  孩子手脚难免毛躁,他学会了洗脸刷牙,但总是马马虎虎,把水弄了一地。父母便对他唠唠叨叨,或者臭骂一顿。看见孩子趁父母不在家时,把家里翻得乱七八糟,父母必定满脸怒气,或者暴跳如雷;当孩子拿着50分的成绩单给父母看时,父母怒发冲冠,甚至当着孩子的面撕毁孩子的成绩单,勒令他下次必须拿高分。也许你认为孩子懂得隐藏在父母发怒、训斥背后的良苦用心,因为孩子知道你是他的亲父母。如果你真的这样认为,那么你就错了。孩子的大多数错误是在不知道的情况下犯的,可是父母却总是一口咬定他是明知故犯、知错不改。孩子见父母发怒时,总想申诉理由,因为有些事情从孩子的角度看是合情合理的。父母却以自己“老谋深算”、。明察秋毫”以“过来人”自居,断然下结论。有些结论深深伤害了孩子的心:我看你是不可救药了。”“你怎么如此笨?”“你从哪里学坏的?”孩子面对父母武断的诘问往往张口结舌,不知如何是好。

  孩子大多会在学业上遇到困难,在交朋友上遇到障碍,他们很渴望能从父母那里得到安慰和理解。孩子为他们扬扬得意的事,总想在父母那里表现一番,然而父母却自以为是地轻视孩子,让孩子在家里对各种问题丧失发言权,或对孩子的行为吹毛求疵,弄得孩子手足无措。

  有位母亲在自己女儿诉苦时,总像个法官似的,评论个没完没了,不断唠叨,说女儿这也不对那也不对。女儿慢慢地不对母亲诉苦了,转而把精神寄托在朋友身上。后来她的朋友突然离开她,女孩觉得自己无依无靠,差点自杀。母亲这才意识到事情的严重性。如果这位母亲多倾听孩子的话,让孩子把心里话都说出来,让孩子倾诉一下她的苦恼,就不会发生这种事情。

  我们常常听到一些孩子离家出走的消息,出走的孩子大部分觉得他们在家里没有发言权。孩子把发言权看得十分重要,父母训斥他们的话在他们听来,每一句都有很重的分量。父母在盛怒之下脱口而出的那些骂孩子、讥讽孩子的话,很可能是导致孩子离家出走的主要原因。孩子想不通:“自己的爸爸妈妈怎么能这样呢,爸爸妈妈都不理解我,我只好离家出走。”

  父母在气头之上,有时很难把握住自己,说一些伤害孩子的话,这情有可原。但事后由于父母的虚荣心作怪,他们很难坦率地对孩子说声“是爸爸妈妈错了”。第二次发怒依然如故,他们才是真正的明知故犯。如果父母发过脾气后,找个机会,心平气和地跟孩子谈谈,然后对孩子说:“是我们错怪你了。”孩子会谅解大人的。

  有些父母则只想纠正孩子的“歪道理”。当他们百般解释,孩子仍坚持自己的观点时,耐不住性子的父母便发起脾气,斥责或恐吓也随之而来。孩子不吭声了,但他还是不能认可你的道理。父母用训斥、威胁的方式跟孩子讲话,会激起孩子内心的逆反情绪。他在心里筑起一道防护墙,父母说什么也不管用了。

  父母在剥夺孩子发言权时,应顾及到这些后果:

  ●父母正在亲手建立“失去孩子心”的家庭。

  ●孩子会日渐疏远父母,家对他不再重要。

  ●孩子的怨恨与日增多并难以消除。

  ●父母正在培养一个忧郁、胆怯的孩子。

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